二十八、未知的花

    未知的花

    —阿拉潇

    命运伸出手，

    把种子埋下，

    幽谧的笑着，

    等待发芽、开花…

    你蹦跶着双脚，

    在我的生命里探头探脑。

    极光彩虹晚霞…

    哀伤到美艳绝伦。

    浪潮澎湃的海滩，

    摇身一变，

    成了皎洁月光下的湖面。

    依旧鲜活光鲜的人儿啊，

    命运开出娇羞的花，

    让隔夜茶情浓却意凉，

    唯有隔着空气对望。

    没有悲伤决堤，

    没有欢喜过望，

    一句感谢你曾出现。

    命运眨着无辜的双眼，

    有时流泪，有时欢笑，

    其实，他也从来不知，

    埋下的种子会开出红花还是白花…

    伴随着宝宝的降生，我以为我的人生就此圆满了，剩下的时光就是全身心地陪伴宝宝长大！不曾想，我的噩梦就是在那条游轮上开始的。

    就这样，伴随着极度的疲劳感，我用惊人的毅力，一路抱着女儿晃晃悠悠，恍恍惚惚地回到了家。

    第二天，去了医院，竟然被立马收治入院了。自己都纳闷，我很严重吗，吃点药不行吗，至于如此吗？我还得回家看孩子呢，从出生，她可一天没有离开过我的。

    然而，显然我是过于乐观了，住院当天，我就失去平衡感，双腿无力极了，根本不能自己行走，而且医生让家属签了病危重通知书，24小时需要家属陪伴。音亮被吓坏了，他以为要永远失去我了！那一夜，我永远记得，他躺在医院的行军床上紧挨着我的病床，他一直拉着我的手，仿佛一松手，我就会飞走了，再也回不来了！

    接下来就是漫长而迷茫的恢复，急性期过后就是从瘫痪逐渐恢复的过程，我仿佛婴儿一样，要重新学习走路，还要自己重新练习洗脸、洗头，因为得病平衡感产生了问题，所有闭眼睛的时候都会有摔倒的风险。看着咿呀学语的宝宝，想让妈妈抱，而妈妈却没有这个能力。

    听很多病友都说过，在发病的时候都有过轻生的念头，说实话我也有过。从一个无所不能的人变成了一个不能自理的废物，内心真的很难接受这样的事实。唯一驱使我坚持下去的动力就是这个孩子，我是她的妈妈，我要对她负责任，我绝不能中途逃跑，不能让她和我一样没有妈。

    半年时间，我的身体慢慢的好转，但是有些症状却时时刻刻伴随着我，从来没有离开过我的身体。因为中国没有靶向药，只能靠吃治疗癌症的药瞎治，我的头发大把大把的掉，身体无时不刻不在遭受病苦折磨。

    一年后2017年的秋天我再次复发。眼睛看不清楚，头疼，身体感染低烧等等的症状，又一次卷土而来。医生说一定要住院马上冲击激素，不能拖，不然的话有可能很快又瘫痪了……

    随着第二次复发的急性期冲击激素治疗结束，我就又回炉重造了一回。这个病真的是太可恶，剥夺了我们的正常功能也就算了，还因为激素的缘故毁我们的容貌，我有一阵子自己不敢照镜子，害怕看见镜子里涨得要爆炸的脸。但是又是我女儿治愈了我，她从不会嫌弃我，她会拍拍我的脸对我说：妈妈的大胖脸最漂亮！在她心里我是最美的妈妈。

    然而真的世间万物都是有两面性，得病固然不幸和悲催，但因此我有了比很多父母都多的时间陪伴孩子长大。每天我俩一起看小猪佩奇，一起玩各玩具和游戏，她每天一睁眼就能看见我，她送我一个无比灿烂的笑容，我送她一个最最香甜的吻。有一个游戏她最喜欢，就是我俩当编剧，一人一句的编故事，我们会从一只小狗在沙滩晒太阳开始，一步步发展到小狗飞上了太空，最后能让小狗跑到冥王星采摘巨大的钻石！各种各样的故事从小米儿的大脑里飞出来，她给了我太多的惊喜与治愈。我也会和她会双语交流，尽可能给她点语言环境，日后能英语学习不太困难。

    等我用上了德国拜耳的靶向药一年左右，我的疾病竟然被控制住了我恢复的不错。我和音亮带三岁多的她去了日本，这是看世界的第二旅。在酒店办入住时，她遇到两个金发小女孩，她跑上前就和他们玩起来，Hello，mynameisEmmy.let’splaytogether！三个小姑娘就在大堂里追跑着玩了起来。我又一次被她惊讶到。也特别有看到教育和陪伴成果的成就感。

    然而在我生病的几年里，大高幸怎样了？