第九十章 如此算账

    没错，这是一张请假条。

    啊，宣布一个不好意思的事情。

    今天请假，停更半天，明天补上，请勿购买。

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    那么按照惯例，轻松一刻。

    分享一些段子，溜了溜了，祝大家今日愉快，日日愉快。

    以上。

    我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

    记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。

    建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

    老王车祸住院，两条腿严重受伤。

    医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。

    老王：先说坏的吧。

    医生：你的腿保不住了，需要截肢。

    老王：没关系，还有一个好消息。

    医生：隔壁病人想买你的拖鞋。

    昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！

    奶奶没怎么读书。一次，我在写作业，她突然说“这么努力，将来总有人头落地的一天。”

    女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。

    昨天朋友肚子疼去医院看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉？他说感觉像有人在摸他的肚子。

    姚晨:我嘴大

    舒淇:我嘴大

    王大陆:谁在我嘴里说话

    记得高三的时候学习紧张,父母也很关心我。有一天晚上在洗头,老爸听到水声问我在洗什么。我回答说在洗头，他说：你去睡吧，头放下我帮你洗。

    “哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

    昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

    那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

    那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

    某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

    去朋友家做客

    朋友非要杀个鸡吃

    还说逢年过节杀鸡都是他的事见他抓住鸡脖子

    手上拿着刀!

    十多分钟过去了

    鸡被活活掐死了

    他告诉我

    拿刀是为了转移鸡的注意力

    一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。

    警察赶到，处理现场。

    醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”

    警察：别BB了！赶紧把车从人家倒出去！

    有一天我问我妈：“妈，我是你的什么啊？”

    我妈撇了我一眼：“妈的智障。”