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候，才觉得自己也许真正的心意并没有传达给你，才发现等到我想要去解开这些结时根本不知该如何做起，才发现无意中已经伤害到你，让你觉得痛苦，真的对不起。让你有如此的经历绝非我本意，尽管如此，请你务必相信，那晚我是心甘情愿的，你不用自责也不用道歉，我只是在用我的方式对你表示感谢，对你这一年多来的照顾表示感谢。

    眼下我正在表姐家休整，以便做最后的冲刺，还记得那时候我说的考证么？很抱歉一直没有好好和你谈过这件事，大概再过几个月我就要去法国留学了，我总是想着就这么平静的离开是最好的，可以的话，永远不要让你察觉的好，可是那是不可能的吧？

    我现在也无法弄明白你在我心中的分量究竟有多重，与你分开的这几个月，我一直在思考这个问题，我觉得如果不能给出一个明确的回答，对你来说，那有欠公平。我知道我从你那里得到的太多，而我付出的则太少，这样说的话大概很没有说服力，不过我现在真的很想念那时候我们两人沿着法国梧桐的街道，一遍一遍走路时的情景，虽然这里乡下的风景比起城市里更闲适恬静，可总感觉没那个时候来的完美。我清楚自己还没有调整好心情，我不想让你觉得讨厌，所以再给我些时间。

    就写到这里了，联系地址写在反面，期待你的回信。

    把信从头到尾读完，那杯咖啡早已凉透，几乎凝成一团粘乎乎泡沫状糕团，使人难以下咽。我几乎彻夜未眠，近乎疯狂地将那信读了快上百遍，然后借着天边微微泛起的鱼肚白和昏暗的台灯，混合清冷的晨色给梦楠写回信。

    终于收到你的消息，这实在是件令人高兴的事情。

    我这样开头。

    没有你的时间无比难熬，收到你的信是一种解脱。勉强说自己过的很好，那一定是在胡说。

    无论如何，我以为那晚所做的一切伤害了你，在那之后，若能告知我哪怕一点点关于你的心情，对我都是种满足，不能了解你的想法，那样的我也许真的很差劲，虽然之前总是想着该试着自己去理解一些东西，然而总半途而废，大概我总在想着什么都无所谓，也就没有去了解的必要吧！可当你从我的世界里消失时，我才发觉，自己原来根本没有试着去了解什么，什么都不曾做过，什么都没有试着去改变。

    你的来信使让一直以来萦绕在我心头的负罪感得以减轻，这是我现在真实的感受，希望你不要觉得我是个怪人。

    这里的冬天依然是那么冰凉刺骨，然而似乎今次的这个季节格外寒冷，大概我正在饱尝一种习惯被硬生生剥离肢体后的痛苦，在你离开的这几个月中，这个习惯无时无刻不在心底提醒我该做什么，不该做什么，一刻不停的想有你在我身边时的感觉。你不在的时候发生了很多事情，我也说不好现在心里究竟有什么感受，只能说我有我的觉悟，我想和你在一起，不管你的过去怎样，我只想和现在的你走过今后，期待与你相见的那天。

    希望能尽快去见你，如果可以的话。

    务必保重！

    我把信纸工工整整地对折了两次，放进淡蓝色的信封里，然后写好地址贴上邮票。心中似乎有团火焰在燃烧，让自己一刻也不想耽误，于是顶着早起的寒风和雾气把它塞进公寓门口的深绿色信箱，信箱张着黑洞洞的大口矗立在我面前，在白茫茫的雾中若隐若见，就如同我现在的心情，摇曳不定……