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表情地张张嘴，却未发出任何声音，脚下细碎的步子仍在继续，然后慢慢从我视线里消失。她大概不记得我了，是啊！三年过去了，我也变了很多。

    穆勉的墓很干净，墓碑上的墨迹比我路上见过的任何一个都浓重，都新鲜，基座上一尘不染，整齐的摆放着水果盘和香炉，一定是因为每天都有人为它细心清扫、修缮的缘故。我从背包里翻出一年前梦楠交给我的那些书信，点着打火机，然后一张一张地烧掉，熊熊的火焰在我面前飞舞，风中飘散着银白色的灰烬碎屑，裹着黑白的烟变成旋涡在半空中四散。

    我想，我这次回来是为了了却一点心事。

    看吧，这些都是你的，穆勉，那不属于我，我觉得不管怎样都应由你自己来保管，那才是最好的，你也一定是这么想吧！所以我把它们都还给你。

    我或许是个真正的大傻瓜，用了三年的时间来回兜一个圈子。我曾经为了逃避现实而离开这个地方，而现在却又回到这个最初的起点。离去的这三年中，我时常找不到这么做的意义，以为自己应是同你一样该成为死鬼，已该被遗忘。不仅如此，我总是拼命抱住一成不变的过去，自责地活在自己设下的高墙大院中，不管外面的人怎样急切地敲门，呼唤我的名字想要进来，我都无动于衷。

    现在，我想我终于可以直面这些，可以回来见你了。我并未悟出什么值得夸耀的东西，但至少我已不再认为那没有意义。

    一直这样停滞不前的我，是不行的。我意识到这点。

    尽管对于今后和未来，我仍没有具体可称之为完美的打算，也不知怎样的未来才是我真心希望看到的，可现在的我或许想通了一件事情，那就是：想得再好，现实终究还是现实，如果什么都不做，那永远都没法改变。

    我一直以为自己应该对你的死负有责任，因为那种想法，我不得不逃避现实，什么都不去想，什么都不去做，放弃自己的同时也放弃了自己周围的一切，一直想着该怎么补偿你，该怎么补偿自己所犯下的错误，于是停滞不前的活在你的阴影里，连我们当初的“约定”都没办法实现。对不起，那样的我实在是很差劲吧！

    我想，我的那种赎罪方式应该可以到此为止了。这三年中，我的时间还一直停留在三年前你出事的那天，我只是单方面地去相信，我已经停止了自己的时间。可是我明明清楚地知道，我的时间一刻也不曾停止过，惟有你的才成为静立不动的永恒。

    我今日才回到这里补上三年前迟到的歉意，对不起，无论怎样自圆其说，我都不可否认地对你的死负有责任，对现今与我相干的人们造成了无法挽回的伤痛与遗憾，尽管我也想过弥补，但现实是不允许的，就算我再用上数个如此逝去的三年时光，我想也一定不能改变任何已经发生的事实，所以，我已不能再这样下去了，真的，非常对不起，我要对那个放弃自我的人说再见了，为了你，为了我，为了我身边的人，更为了曾经的约定之事。

    也许，以三年的时间为代价太过不值，但我认为那并不是虚度光阴的三年，我仍在经历，仍在成长，仍在成熟，这就足够了。

    过去早已摆在眼前成为静立不动的永恒，就算重来，我想以那时候的觉悟来说，我也一定只是重复着同样的错误。

    我不想再彷徨下去了。

    穆勉，我的兄弟。

    尽管直到现在我也没有弄明白你当初为何选择死，为何把自己珍视的东西留给我时露出欣慰而满足的神情，为何只留下淡淡的令人无法琢磨的微笑就去到另一个世界……

    我有太多的事情无法明白，但那些都已无法左右我的未来，你已经成为过去，可我还有未来，梦楠还有未来，所以请原谅我，原谅我无情地拒绝你那从黑暗里伸出的双手，无动于衷地对它们说“不”，无论如何，我都希望可以与梦楠携手，坚强地走下去，继续这条你没法走完的路，去创造我们的未来，就算前面布满荆棘与坎坷我也决不放手，我想，这也是你希望看到的吧？！

    也许你会责怪我，责怪我还只是在一味逃避，用忘记过去的方式来逃避，用忘记你的方式来逃避，责问我怎么一点长进都没有，可我并没有要忘记过去的意思，我只是觉得再这样喋喋不休地纠缠于过去，已经毫无意义了，不是么？

    所以，我一定会带着这份心情走下去。我选择了这条路，逝去的不可能重来！即使过去可以重新来过，那份泪水，那份记忆，以及那刺痛人心的冷酷现实，大家忍住悲伤共同度过的那段岁月，我也决不能让其失去意义，怀着这份痛楚勇敢向前，不才是留下失去之物的唯一道路么？就像我被你的死所束缚，被尘封住的记忆所保护一样，过往的一切会化做基石，相信着可以改变现在生活的我以及梦楠，无论伤势多严重，哪怕是无法愈合的创伤，我都相信这条路是不会错的！

    我从未拆封的烟盒里抽出一支烟点燃，然后把整盒的香烟都点着，静静地等它们在穆勉墓前燃尽，风渐渐大了，把那些燃尽的灰尘抛向空中，吹向远方……

    我说，是该戒烟了，已经有很多人这样对我说过了吧。

    所以，这次就让我在这里戒掉吧！

    再见了，我的好友！再见了，我充满悲伤的十七岁！我这回已经真的决定要离开这里了……